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你见过的最阴暗的事是什么_1
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你见过的最阴暗的事是什么_1
发布日期:2021-10-20 07:48    点击次数:55

建议抑郁悲观失眠的朋友在深夜失眠的时候不要开始这组话题。如果晚上睡不着,做运动,是有效的。祝大家好!我很久没有看这个话题了。生活还在继续。人还是要往前走。不要放弃自己。一切都会过去的。祝你好运。

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我自己的父亲可能策划了我的意外死亡。

我大概是那年的第一天,12岁,国庆节。

下午好。

我妈妈已经半年没回家了。她告诉我她在出差。她偶尔会打家里的固定电话。和我聊天。我小学成绩很好,但是一年级的时候成绩变得很差,性格也不好。小学毕业的时候,一个男同学追我失败,天天骂我。结果一年级时他和我在同一个班,这让我极度沮丧。

当时父母的儿子一个月后出生,我却不知道妈妈怀孕了。

我一生中唯一一次,父亲突然提出带我去玩。庆祝国庆节!我简直喜出望外!我爸爸也是个好爸爸!我高兴地上车,爸爸开车去海边,那里没有围栏和救生员,还有卖游泳衣和租游泳圈的小贩。

我爸给我买了泳衣,还租了游泳圈。

我说,爸爸,你不下水吗?

爸爸说我不下去。自己去玩吧。他买了一包花生,找了个躺椅,躺在沙滩上。

小时候和父母一起去过这个海滩几次,感觉很熟悉。许多游客在岸边和浅海区玩耍。我没觉得有什么不对或奇怪的。我抱着游泳圈愉快地出海了。无边无际的大海!夕阳下,有金色的磷光,在海里玩游泳圈真的很享受!

玩了一会,开始有点累了。我从小就在班上又小又瘦。当时我的身体只有一米二或者一米三左右。游泳圈是成年人的,很大。我躺在游泳圈上,脖子、胳膊和腿放在上面,屁股挂在中间。

十月的南方依然很温暖,傍晚的阳光温暖地洒在我的身上。海风轻轻拂过我的皮肤,海浪一起飘落,仿佛一个温柔的摇篮轻轻托起我。我睡着了。

我从寒冷中醒来,被海浪推到岸边,屁股被卡在浅海区的沙滩上,才发现天快黑了。我环顾四周,岸边的一些小山已经完全黑了,人群消失了。我突然害怕起来,赶紧站了起来。大家都去哪了?我沿着海岸线四处看了看。在左边,有更多的黑暗山脉。右边的天空空似乎有点苍白。我想可能发射地点在右边。我们先去有灯的地方吧!

在海里漂了很久,刚起床走路就沉了,海风在湿漉漉的泳衣上吹凉了,我抖个不停。但在恐惧中,这一切都不算什么。我坚持走了大约二十分钟。幸好我没有猜错。当我回到我下水的海滩时,躺椅还在,还有一些人,比以前少了很多。

我又找了一会儿,看到我爸爸在一个躺椅上。他还躺着,旁边放着一袋花生。

我大喊,爸爸!

他转过身来看我,说你游泳游完了?

我说我刚才睡着了!已经走了很远了!我吓死了!

他说,哦,我睡着了!回家去!

这件事我已经很多年没有任何想法了,直到前几天看到新闻,一个四个月大的小女孩被从五楼扔下来,她得了脑积水,父亲坚持要出院,说她的孩子要吸取天地日月精华,养好他们。

每年也有新闻,家长带孩子去游泳池,但是玩手机的时候,一个粗心的孩子溺水被全网骂。

我记得他这辈子只是主动带我去旅行。事实就是如此。两人出去让一个12-13岁的孩子独自去海边(要么是沙滩,要么是纯天然的大海)游泳,没有尾随也没有盯着,没有伙伴也没有救生员,直到天黑孩子也没有回来,也就不急着找孩子了。看到孩子回来,不用担心,孩子说了情况,情绪稳定了,也不后悔没有注意安全问题。我无意安慰自己不确定的心情。

很多时候心思不深,也不把人想的那么坏。只是人到中年,难免会联想。

还有一次上小学,和朋友去补习班。没有手机的时候,妈妈让我去一个地方找个固定电话,打电话回家报案。我忘了。几个小时后回到家,发现妈妈哭得很厉害,差点报警。我爸完全无动于衷,一点也不紧张。一声不吭。妈妈告诉我,爸爸说“如果我迷路了,我就不是我的孩子了”,意思是我相信自己的能力。我真的相信了。我妈妈真的很好地保护了我。我当时还不到十岁。

我爸是家里的独生女,我奶奶跟我爸妈的同事说我不是她孙子,我妈不能生男孩,她不尊重。我奶奶不把我当人看,一辈子迫害我妈,所以我对她没有孝心,没有爱,没有尊重,我恨她。我希望她尽快变老,以免伤害我和我妈妈。结果她现在活到90岁,还能抱怨身体不适。过年不想回去,我爸就勃然大怒,说我不懂得感恩。她在中学时为我做饭。记得他每天忙着鬼混,妈妈忙着生儿子,我像个孤儿的日子。我去香港做博士的时候,她让我爸买安宫牛黄丸给她吃,防止老年痴呆。香港同仁堂的安宫牛黄丸,每个几百元,用于心梗的急救。她让我买给她日常使用,防止老年痴呆症。如果我够狠心,我会听话,每天多给她买点吃的。

小学的时候,妈妈抱着我哭,问我离婚了会和谁在一起,我说和妈妈在一起。

但真的,我不知道她脑子有什么问题。可能是她被旧社会束缚,太害怕离婚了。因为我觉得他们应该很早就离婚,因为他们天天吵架,根本没有时间相爱。有一次我在家无聊,翻书架翻妈妈的日记。妈妈,我爸从怀孕开始就对她很冷淡。她怀我的时候,我爸一个人去看电影,她沮丧地写下了那些日记。

大学或者研究生恋爱的时候,我爸从来不问对方是什么样的人,是谁,也不担心我遇到坏人。我完全不知道如何选择一个浪漫的伴侣。从小就缺少父爱,稍微关心我的人都觉得他很爱我。谁紧跟我,谁勤奋地哄我,我就选谁。我觉得他太认真地跟着我了,不应该作弊!我真的很害怕出轨的男人!为了避免被出轨,我没有任何其他要求。我有没有智商,情商,长相,家庭背景,学历都无所谓。我根本不考虑我佩服的是什么样的人,我在找狗舔。结果,我一直感到不开心。一开始总是选择舔狗,然后要么舔狗变成坏狗,要么根本输出不了我的爱。

我想离婚,但我爸没问为什么。他只叫我不要离婚,还叫我传宗接代,完全没有考虑到我当时所受的风雨都是对方给的。他不在乎我是否快乐。在他眼里,我没有心也没有脑,只是一个会走路的子宫。我存在的意义就是传宗接代。我一点也不想遗传我爸的烂基因。它早就应该灭绝了。磕磕绊绊,直到三十多岁反思了一夜才意识到,我要根据对方的特点是否符合我的预期来选择伴侣,选择最好的,我爱的人,爱我的人,互相仰慕,互相沟通,讲道理,而不是看谁对我听话,谁更舔狗。我也很幸运。幸好我没有放弃。我真的找到了。

当时对于离婚的女性,社会还是很不宽容的。也可能觉得我好歹有个父亲,又或许她爱他爱疯了,失去了理智。一句话,母亲为了家庭,在生活中没有出去找其他“儿子”,辞去大学老师的工作,躲在其他地方偷偷怀孕,只为了给他的家人一个继承皇位的机会。

这件事之后,我妈彻底从一个有十年教学经验的大学生、大学老师变成了一个无业游民。她从大脑+心脏+子宫变成了纯子宫。后来,她试图在一家企业找工作,但她想照顾她的孩子和家人。最后,她仍然失业,并支付了自己的养老保险。到了退休年龄,她高兴地告诉我,每个月可以领800元养老金!我当时还是研究生,我很为她高兴!这是有保证的,不是吗?

前几天听说她以前的同事现在每个月有1.6万的退休金。更不用说大学教授的社会地位光环,荣誉感,成就感,附加福利。我妈妈才当了十年大学老师。那一年的一些学生已经掌权了,或者在各自的领域走在了前列,还记得她是一个好老师。当年,我的同学也把她读好了。我不想谈论学生,爸爸。很少有学生照顾他。

还好她没有用竹篮打水空,37岁的时候真的怀上了一个男孩。他出生的时候,我爸唯一一次单独带我出去。儿子临产前夕,挂号是件头疼的事。一个姐姐看起来是如此的多余和碍事。她去了海边,让她一个人去野外,一直游到睡着,漂得很远,天黑了。

有时候我看新闻,很多家长对孩子很不整洁,会嘲笑这些孩子靠运气生活。我以为我和他们不一样。

原来我就是那个侥幸活下来的穷鬼。

后来,我弟弟出生了。在此之前,我并不知道妈妈怀孕了,也从未想过这种可能。他们在保守秘密方面做得很好。看着出生的宝宝空,他是这个家的根!突然,我开始努力学习,有一种无助,不得不自救的感觉。幸运的是,妈妈一直支持我到博士毕业,我也遇到了一个很好的导师,是他推动我毕业的。我很幸运找到了一份工作。海投简历进入科研单位,得到了买经济适用房的机会。加入公司后,妈妈说,挂在心里一辈子的石头终于掉了。我也有这种感觉,那种悬着的气息终于可以放下了。

令人惊讶的是,付出巨大代价的弟弟在出生后并没有得到我爸的任何恩惠。250年,他把他留在了岳托的辣鸡舍。每次我和妈妈去看他,他都好像受到了救世主的眷顾。每次我们离开,他都哭,哭得像头猪,声嘶力竭,鼻涕眼泪满脸通红,仿佛一次又一次被整个世界抛弃。在成长的过程中,我爸没有采取任何育儿的态度,这与我从小到大的冷漠态度大相径庭。

不过,说一点区别都没有,也是我的自我催眠。他从小就随意的骂我吼我,但是从来没有骂过,吼过弟弟。他从来不看我的发票圈。他追着我哥的发票圈夸。至于遗产,他说,我不需要你为我养老,但你不应该指望老。我是泼出去的水,不是他的家人。我就看到这么多,但是我觉得差别不是很大,因为他们没有给任何正面的教育。纯粹是负资产。

这个悲惨的童年导致了弟弟小时候很长一段时间性格阴郁古怪,而且因为他总觉得我妈欠他的,我妈真的觉得是她欠他的,他变得很暴力,任性,愤慨,为所欲为。沉迷于玩游戏,不想学习,玩游戏眼睛直直的。我对妈妈劝说的反应是轻而易举地骂人,眼神凶狠。我妈妈很内疚,所以她不忍心打他,骂他。有一次暑假我回家,他用脏话疯狂喷我妈。我把他按在地上,疯狂地扇了他一个大嘴巴。我说我妈为了生你自己,毁了她一生。虽然不是你的错,但你的错在于一直利用她的内疚和善良。你怎么能这么不要脸?这是他一生中唯一一次在家被打。我唯一一次打人。我也真的吓到他了。我自己也很激动,哭的比他还多。我妈妈哭着发牢骚。不知道是为自己难过,还是为儿子心疼,还是被我吓到。我爸爸当然不在这里。他总是不在。

其实他不能选择出生,在这方面他也没什么错,但希望他能正常一点,不要一辈子纠结于那些坎,那些大人的错误,逃避现实,拒绝成长。妈妈无私的付出又救了一个孩子。在妈妈的不断鼓励下,他逐渐开始有意识地调整自己。幸运的是,他现在在八大美院学习,谈论他的女朋友。他们计划作为研究生学习,将来在大学或研究机构工作。在学习期间,他们还参加学生干部的工作,并不时在比赛中获奖。虽然他们从未在一起生活过,但他们彼此并不亲近,但至少他们有友好的交流。他长期被留在廉价辣子鸡的童年阴影里专职托儿所。现在对他有什么影响?我说不准。也许是逐渐克服了,也许只是埋在心底。

为什么这些年我爸去了?他也离开了学院和大学,做了其他工作,还不停地破鞋。退休前两年他离开了领导岗位,我妈拿回了经济管理权。他又老又穷,没人理他。退休后天天打麻将,好像回家坐牢。我真不明白他为什么总是拒绝离婚。也许他正在从我母亲为他服务中获益。是的,都一样。我这辈子没做过几次饭,也没洗过几次衣服和袜子。谁想伺候一个糟老头子?他被抓住后,又把鞋子弄坏了。我发现了,告诉我妈妈她不知道。那一次,我才知道我爸以前也做过这样的破事。Qq聊天记录有一次是我去他办公室打印材料,自动登录电脑的时候看到的。我的xx是给你吃的,这样来来往往的对话都是从我爸办公室键盘上发出来的。我血管里有他一半的基因。我觉得恶心。有一段时间,我觉得他的基因应该在我这一代最好地被切断。

游泳,我前几天跟我妈说了,她才知道,她直接爆了一句粗口...但很快又克制我不去猜测。然后我告诉她,我只是想到了这个可能性。她让我别想了,说我真的遗传了我爸的无情。

她是想让我意识到,还是想让我永远意识不到?

我觉得她是一个很矛盾的女人。

如果我没有意识到,我可能已经死了(虽然现实是我真的一直没有意识到,但我靠运气活着);如果我早点意识到,也许我早就长成另一个人,对这个世界充满敌意了。极端的例子,就像《隐秘的角落》里那个智商很高的小男孩,被父亲和母亲一起抛弃,然后父亲、同父异母的姐姐、二妈莫名其妙的死了。

我真的很羡慕看到别人的爸爸。

-

附言

今年,我妈妈摔倒了,骨折了。我在国外工作,我哥哥在国外上学。在我爸真的照顾好病床,忙完之后,我妈超级无敌。她为他太老而无法忍受而苦恼,所以她找了一个护士。他每天都去看。她非常感动,每天都读他的好。放了几天假我回去看她,她总是一言不发,所以她很有信心地告诉我们回去工作,不要耽误实验……她说我爸把她照顾得很好,她很惊讶,也很开心。不知道是不是真的,也不知道她是不是容易满足,也不知道她是不是想让我安心工作,不要担心。

我很惊讶。他终于长了一颗心吗?

我妈妈真的是一个超级知足的人。骨头断成三块,在骨髓上切下两块钛板和九个钉子,两边缝成蜈蚣形状。每次有人问她恢复得怎么样,她都高兴地说,她正在朝着好的方向发展。我爸现在负责买菜和往家里扔垃圾。回家吃饭的频率越来越高,她开心得不得了。

在他们都不在家的日子里,我翻了她之前的四五本日记,都是婚后生活的经历和不愉快。现在她提醒我,她说我爸刚结婚的时候对他和我都超级好。过去,大学老师的收入很低。他夏天周末出去赚外快。周六当工程师的时候,他舍不得买矿泉水喝,周末的兼职收入都要交给我妈。攒钱买个冰箱,买辆自行车,给我买个花花绿绿的进口版十万个为什么。她从不忘记,而且说了很多次。我真的记得那十万套理由。我非常喜欢它们。都烂了。许多科学知识都是从他们身上学到的,比如红蓝盲和球状闪电。

至于那些日记里那些压抑和悲伤,孤独和委屈,她都忘得一干二净。就像别人的日记。

也许我真的不理解他们。

-ps

我看了大部分评论。感谢您的鼓励、安慰、批评和指导。

1.这是一个偶然想到的小疑问。并不是我一定要想谁在什么心态。这只是一个混乱的时刻。这20年都没想过,以后也不会咬死。不收费。别紧张。有些事情不怕想。人们长大脑思考。一片枯叶在秋风中飘落,一片乌云在天空中飘过空,仅此而已。思想太少的头脑,基于对虚假幸福的无知,达不到幸福的另一面,我并不罕见。

2.有朋友觉得自己的文笔凌乱,不如博士水平。我只是一个普通的本地博客。我是在一位好心导师的帮助下毕业的,我写的是英语水文。我没有做过什么伟大的工作,所以我的写作基础是这样的。不是文学博士,也不是文学创作,又没有打算发表或者拿什么故事奖项,自然随便写,大家都会看一看。也有人说文采好,其实很荒谬。谢谢你。研究生的平均水平应该更好。很奇怪,我不是文学作品,却在写作层面收到了两种截然相反的评论。我很好奇这两种批评家的文化背景和教育水平。

3.我们不在同一个世界,我羡慕你。问我妈为什么不自己带孩子,问我身高。他们都在评论区回复了,但是有点累,就不回复了。请自己找找。反复追问,蹦跶,以为自己是福尔摩斯,清醒,出门左转麻烦,有意义吗?幼稚。

4.说太糟糕的朋友们,我深感抱歉,最感谢你们的善良和关心。好消息是,我不是最差的一波。我们都很幸运。有一本书说底层的人是我们看不见的人。它们太低了,主流世界看不到,或者根本不想看。也视之为假。比如那些在怀孕期间被发现女儿被打掉,出生后被发现溺死、被勒死、故意少穿衣服冻死、被牛奶呛死、在医院门口被遗弃、被卖掉或送人,或者不小心从五楼脑积水上掉下来带回家吸收天地精华而死。哦,当然,还有人在死前就开始设计和阴婚了...这些人没有生存的机会,也不能呕吐或被看到。还有其他人要领养,现在我有了和别人父母一起长大的朋友。读完研究生,我也进了高校当老师。我很努力,很优秀,受人钦佩,也很有价值。否则,那些送童养媳和其他嫂子的人就更惨了。有小学辍学的,有初中毕业后被要求打工养活的,还有评论区被父母推荐去卖淫的(这是我万万没想到的)……那我呢?我活了下来,顺利长大。虽然我有点矮,但我不缺胳膊腿和脑子,也不傻。我很感激父母让我完成博士学位。虽然有免学费读研补贴,但至少没让我赶紧反馈。现在我工作毕业了,没跟我要钱。我真的非常非常感激。幸福是比较出来的,比较后我很开心。刚才我在之前的文章中写的,围绕“黑暗”这个问题谈了一些不好的东西。但是生活是复杂的,人是立体的,有很多感情。

看看什么是黑暗:

女硕士被调到农村当娃娃机。

5.觉得我黑,批评我。我只想问你一个问题“你见过哪些黑暗的东西?”你有什么问题?看完了,批评我黑?什么事?夸我写得太成功?你还自找麻烦吗?不开心,请自己搜索一些阳光快乐的话题。我回忆了一点,我是快乐的,我喜欢反思和打磨自己,提升自己,收集经验,吸取教训,不断成长,成为那个避免恶性循环惯性的人,找到新的快乐,挺好的。我很坚强,你很害怕。请出去,然后向左转。而且,如果你仔细看这个故事,应该会有更多的阳光,它一直支持着我正在努力成长的妈妈和弟弟,帮助着我各个阶段的同学和老师,尤其是我的研究生导师。义务教育和高等教育是世界上最阳光的事情,社会环境的不断改善也充满希望。我终于在这样的环境下长成这样的树。没有阳光我怎么成长?哪里能看到只有黑暗??建议这些朋友反省自己,洗洗脸,戴眼镜照照镜子,向文学学习。

6.有很多类似经历的留言。希望我的经历能给你力量和鼓励。我可以做好人,你也可以处理好。关键是,不要放弃自己,要自力更生,相信自己,努力工作。抓住每一个学习和研究的机会。读书虽然不是万能药,但已经是普通人独立、强大最廉价的方式了。偶尔,山谷可以接受它的不完美和弱点,但永远不会平坦。重新开始,坚强起来。如果你放弃了自己,那就真的结束了。

7.最后,非常感谢各位朋友提出新的心理学建议。真的,以前没想过这个,也没想过自己或者家人有心理问题或者人格障碍。这是一种新的思维方式。反社会人格障碍,冰山男?先学,很多书需要读,很多知识需要吸收,希望找到改善未来情况的方法,防止一些恶心的事情在一个周期内发生。

8.还有一个神人说,男女破鞋是正常的。当人们寻找女人时,我爱管闲事。还骂我侵犯别人隐私,想杀我。祝大家早日开心的提到艾。世界真大。

9.有一些辱骂和人身攻击。如果非要在舞台上表现自己智商低情商低也没关系。反正看看知乎大部分问答里反智的人越来越多。平台需要生存。理解。我不是金字塔尖的白莲花。我只是在最差的水平上和普通人一般。我不能要求这么多。我被允许在我的生活中有较少的颜色。被傻子吐口水就行了。这就是我的生活。既然我比你强,我就应该承担你的污染物。

以后要逐渐减少回复,因为消息太多,细心的回复占用了很多时间和经验,两者不能兼顾。谢谢你。

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——————————————2021年4月新增以下内容。

怀孕七个月…一个好爱人,一个好婆婆,一个好嫂子,一个好哥哥,一个好公司,一份好工作,一个好领导,一个好同事,一个好表弟,一个好岗位,还有一个升职,一个好助理,一个好社区,一个好物业,一个好房子,一个好装修,一个好收入,一个省人才福利保障,一个单位保障,一个好身体。

我爸爸:

手术后,我怀孕七个月了。父亲一句话也没问我,我是不是怀孕了,我的生活怎么样,怎么样?没有。既没有向我要任何东西,也没有给我任何照顾。这是一张印着蛋糕的脸,它的性格是从冷漠和懒惰中遗传过来的。是她自己的,但是,嗯,好像已经不存在了。好吧,我让他走。

我母亲:

我请她离开那里,来和我住在一起。她拒绝了。她仍然想和丈夫住在一起。即使面对他,她也总是发泄着自己的愤怒,无法平静下来,无法正常说话,总是很残忍。

2.她一再强调男孩的重要性和必要性。怀孕期间多次被提醒喝碱性水可以生男孩(好几天很配合的尝试,后来胃炎变得很严重……)。

3.她一再表示可以找熟人做性别选择技术(我也配合了,老老实实跟老公说,如果你肯定要男生,我们就找这样的技术。他说...其实他也没有那么执着,我婆婆也说过,其实男孩女孩都是好孩子,出生后就要好好教育和培养。)

4.她怀孕后说可以考虑回老家找人看男女(我也傻乎乎的传达了,老公说不管男孩女孩,只要健康就好,要好好照顾他们,他们怀孕了。去看他们后,男孩和女孩都会出生,他们会好好照顾他们。反正他们肯定不会被打掉,所以没必要去看他们,这是多余的)。

5.她说幸好这是第一个。如果是女孩,将来还是可以选择二胎的。(老公说我们只有一个,照顾好,千万不能生二胎。我们条件有限,生二胎不好...如果我们有一个,我们会满意的。)

6.今天,她甚至直接而断然地得出结论,男生比女生强!以后老了可以和照顾老人的男生住在一起!女孩子结婚了就不会照顾自己了!我很想问她是不是在暗示,以后我不管她死活,这才是她最期待的。由于年纪大了,她只能不停地告诉自己,她没有做错什么。一切都是最好的安排。这样她才能平静地生活。获得内心的平静。为了不被自己的遗憾折磨。

很多朋友告诉我要对妈妈好,要好好照顾和保护她。我...现在轮到对工作漠不关心了。我累了,不太好。我放手了。

她终于过上了她曾经讨厌的生活。